6月１１日
舞台を見に東京行ってきたよー！！
東京はやはり人の多さに疲れた😓
INANNAの舞台 初日と千秋楽観てきた〜‼︎
１回だけじゃ ストーリーがいまいちわからんかった😅
あーわかるーとかそうそうって共感できる部分が多かったのは確か！
それでも感動した
今までの経緯を知っている分感慨深かった
千秋楽の2回目観てやっとわかったー
初回よりブラッシュアップされてて
始まってからずっと泣きっ放しだった〜😭
次があるのが当たり前じゃない
変わっててもいい 悲しくても・寂しくてもいい
人生初舞台だった私の推し
カッコよかったなー！！
演技できるのすごい🤩🤩🤩
いつもに増してカッコよかったよ〜！！
何かに挑戦できること
一つのことに集中できる環境
一生懸命になれることがあること
ホント素晴らしいと思う👍👍
夢のような時間をありがとう❤️❤️❤️
５月27日
コンテストは２４日に無事終わりました。
この日が来なければ良い
と何度思ったことか🤪
朝から応援のメッセージが鳴り止まない。
そして、極め付けは母親の応援だった。
朝から号泣して涙が止まらなかった。
いつもそばで応援してくれてたのは
母親だった。
早く結婚して母親に孫の顔見せたい！！
そう思った！！
コンテストはというと、
トップバッターだったのでド緊張してました。
心臓の鼓動が聞こえるほど💓💓💓
私は訳あって
日本大会に行く気はなかったので、
上位5名に入ることなく終了した。
特別賞をいただきました。
今回の経験はほんとにいい経験になった。
自分に向き合うのは大変だったけど
抱えてた枠や思い込みが外れた
そして一緒に同じ目的に向かって
切磋琢磨する仲間がいるのは
とてもありがたいことでした。
私には安心安全な場所が
必要なんだと改めて思いました。
応援してくれたみんな
ほんとーにありがとう❤️
コンテスト終わって次の日は
放心状態で何も手につかずでした🤣
5月17日
早いものであと1週間となりました
そして、今日からFacebook投票が
始まりました！！
ASP Japan 広島 - いよいよASP Japan2024 広島大会 Facebook投票がスタートです✨...
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をお願いします
もちろん他の出場者にもね〜🤭
あっという間の１ヶ月だったわー
涙に涙を重ねた練習会も
今じゃいい思い出！！
悔いのないように頑張るのみ💪
どうやっても恥ずかしい🫣
が抜けない私
でもまぁそんなこと言ってらんないっ‼️
やっぱり失敗したらとか
いろんなことが浮かんでくるんだよね〜😖
根っからのマイナス思考だよ〜🤣
練習の時の動画見てても
自分でできないから
って決めつけちゃってるのー
あたしアホやん！！
可能性を自分で潰しちゃってるわ〜！！
5月16日
ドレスを着てのウォーキング＆
スピーチの練習会がありました
いよいよ最後です
ドレスを着てだと
なかなか動きがぎこちない💦
シューズにも慣れてない私
トップバッターなのね
だから道順覚えないといけないけど
リハーサルは当日だから
イマイチ掴めない💦
そしてスピーキングどうにもこうにも
緩急がわからずできない
録画すると言われれば
緊張して泣いてしまう私
（不安症にも程がある🤣）
そんな私を励ましてくれる
メンバーの優しさに
余計に涙が出ちゃう私…
帰ってわかったのは
緊張ではなくできない悔しさからの
涙だったみたい😓（やれやれだよなーどんだけ負けず嫌い）
あと9日
何を言っても何をやっても
あと9日 練習あるのみ‼️
悔いのないようやれることはやろう！
笑って終われるように😊
5月14日
今回は集まれる人が集まって
メンバーで自主練をしてきました
ようやくシューズが手元に届き
早速履いて練習です
こんなヒールが高い靴履いたことないよー！！
でも思ったより履きやすい
慣れてないから
足が疲れる〜これまた練習しなきゃ！！
5月6日
スピーチの動画をとらなきゃいけなくて
（しかも全身）家では無理なので
レンタルルームを借りて
練習がてら撮影してきました
なんか可愛く撮れたので自撮りアップしとくね
これ実は口紅塗り忘れてるの〜🤣
つけまつ毛もいまだにつけ方わからんし…
2時間しか借りてなかったから
あんまり練習できなかったけど
ちゃんと動画撮れて良かったー
そしてそこから指摘されたことは
緩急をつけること
これがまた難しい😓
まぁここまできたらやるっきゃない‼️
って思ってる
いまだに私がコンテスト出るなんて
信じれんのんじゃけどー🤣🤣🤣
5月4日
やっとメンヘラから抜けれた〜✨✨✨
コンテストの練習中に涙が止まらなくなった私絶賛メンヘラ発動してました。
私は小さい頃からあれはダメ
これはダメ
そんなこともできんなんか
それじゃダメ
お前には無理と
否定され続けて育ちました
『嫌われる勇気』を読んでて、
私は自分を嫌いになるために、
否定され続けることを選んだ？！
んなわけあるかーい！！って思った。
物心ついてた時には
すでに父親に否定されまくってたわー🥺
だから否定されないように
頑張ってたんだなーって！
それでも否定されて
→頑張って…
その繰り返しだったわー
いつしか私はこんな自分はダメなんだー
と自分を自分でダメ認定してた。
そんなダメな自分恥ずかしい🫣し
見れないとなっていたのです
私、小さい時から
めちゃくちゃ頑張ってたんじゃん
こんなに頑張っても否定されるから
私ってダメなんだーって
どこかでダメ認定してた😭😭😭😭😭
数日前に自分のスピーチを自撮りして
今までの私だったら
絶対振り返って見なかった！
撮って終わりだった
自分の声とかも聞きたくない！！
って見ていなかった。
でも今回のことで見れるようになったし
聞けるようになった。
小さい時のビデオとかも絶対に見なかった
ずーっと謎なことがあって
みんな親とかが撮ったビデオ見る（←時代を感じる🤣）
って言ってて、
私は恥ずかしくて見れなーいってなってた😓
なんでみんな見れるん？って…
今回それがやっとわかった。
ダメな自分を見るのが嫌だったんだなーって
そんなダメな自分が恥ずかしかった。
ってやっとわかった✨✨✨
だからこんなダメな自分、
恥ずかしい自分が映ってるビデオを
他の人に見せるなんて、
他の人が見たらなんて言う？思う？ーって
人の目も気にしてた。
どーせあそこがダメここがダメ
って否定して笑うんでしょ？！
って否定される前提だった。
（まぁ実際そうだったし）
そして、私がよく見てるブログに
こう書いてあった。
『親や周りの人に「お前は、ダメな奴」
って扱われて、
自分はダメな奴なんだろうなと、
誤解していく。
ちなみに親は子供を
ダメ扱いしてる自覚はなしね。
けど、私の子供が素晴らしいわけない
って思うので、
素晴らしくない子供のために
一生懸命口出ししたり、
厳しくしたりするんだね。
本人は愛のつもりだけど、
それ必要ないのにね。
ただ、素晴らしい子供だから
大丈夫って接したらよかっただけだ。』
なんてタイムリーな！
まさにこれ～！！！ってなった。
にしても弱りすぎてて
力がはいらなくて
お菓子の袋も開けられなかった〜🤣🤣🤣🤣
